En vrac #15.

Pub de Marde.

Depuis quelques jours, dès que Madame Pimpin se connecte sur Youtube, avant de pouvoir visionner n’importe quelle vidéo, leur service marketing lui inflige trente secondes de pub P*mpers. Alors bien sûr, ce n’est pas le seul canal par lequel on lui colle des chiards sous le nez. Bien sûr, Youtube ne s’évertue pas à la faire chier personnellement, ELLE. Mais ça commence à bien faire. Cher Youtube. Je t’aime vraiment beaucoup, et je suis bien d’accord, pour vivre tu as besoin de te prostituer faire un peu de commerce. Mais bordel, je sais pas moi, tu peux nous vendre des bagnoles, du fromage, des pompes, ce que tu veux. Sauf des bébés. Capito ?

What’s next ?

Madame Pimpin s’est absentée trois jours de la sphère bloguesque. Tu ne t’en es peut-être pas rendue compte hein, elle a fait ça discrètement. En fait c’est parce qu’elle était malade, c’est pas mal ça un arrêt maladie à l’intérieur d’un arrêt maladie. Au cours de ses seules sorties autorisées à la pharmacie de Village Sur Mer (ouh lala, trop glamour !) elle a réussi à se choper une bonne vieille gastro des familles. Et je peux te dire que ça fait super mal à la gueule, une gastro, quand tu as une cicatrice en pleine reconstruction sur le visage. Chère DNLP. Juste pour te dire que je suis toujours en vie. Tu n’as pas réussi à me faire crever. Et je peux te dire que quoi que tu aies d’autre en réserve pour moi (grippe, angine, bras cassé ou autre) tu peux t’accrocher ma vieille. Madame Pimpin va pas se laisser faire. OK dude ?

Le bon plan de l’année.

Il y a dix-huit mois, Madame Pimpin était en essais depuis six mois. Et elle était morte d’angoisse à l’idée de ne pas encore avoir réussi à se reproduire (LOL). Comme l’idée de se débarrasser définitivement de ses poils lui trottait depuis longtemps dans la tête, et comme l’épilation à la lumière pulsée n’est pas un truc très compatible avec la grossesse, Madame Pimpin s’est dit « peste soit la patience, faisons le quand même, ça fera venir le mouflet et je serai bien assez tôt de suspendre mon forfait pendant 9 mois, le temps de le pondre ». (RE-LOL). Le lendemain, elle se délestait donc de la modique et approximative somme de 1000 boules, rédigeant un magnifique chèque à l’ordre de son esthéticienne. Ou plutôt dix chèque (le mode de paiement a son importance dans cette histoire). Deux séances et un mois plus tard, Madame Pimpin faisait virer un TG+. (RE-RE-LOL). Elle s’est dit chouette, je vais reprendre dans 9 mois, j’aurai tout payé ce sera comme gratuit, hihihi. Bah nan. Trois mois plus tard, son compte en banque s’allégeait tous les mois de 100 boules, son ventre était à nouveau vide, sa pilosité était repartie comme en 40 (merci les hormones) et elle n’avait pas la force de stopper cette hémorragie de flouze. D’autant que ses séances, elle ne voulait pas les reprendre vu qu’elle allait retomber très vite enceinte (RE-RE-RE-LOL). Bah nan. C’est comme ça que Madame Pimpin, au bout de dix-huit mois, s’est retrouvée allégée de 1000 boules, à la tête d’une belle famille de deux foetus morts, un hérisson dans la culotte et deux autres plus petits sous les bras (I’m your Venus, I’m your fire, your Hérisson). Il lui a fallu une volonté de malade (et une dignité plus bas que terre) pour aller plaider sa cause chez l’esthéticienne, lui expliquer la raison de sa disparition, et lui demander de faire quelque chose avec tout cet argent payé pour rien. Et ça en valait la peine, puisque Madame Pimpin est aujourd’hui l’heureuse bénéficiaire d’un crédit à faire pâlir Kim Kardashian chez son esthéticienne. Un open bar de 892 euros dans un institut de beauté, c’est pas du bon plan ça ? Chers hérissons, je vous ai jalousement entretenus pendant un an et demi, et aujourd’hui j’ai le grand plaisir de vous annoncer que vous êtes virés. Bye bye les hérissons.

Le classement de la honte.

Il est fraîchement publié sur Bamp, qui relaie l’édition de l’Express :  le classement des centres de FIV. On ne dévoilera pas ici la localisation géographique de Madame Pimpin, mais sache que les centres de PMA de Village su Mer apparaissent dans le dernier tiers. Avec moins de 15% de réussite. 15% c’est à peine au dessus du taux de grossesse de Madame Pimpin toute seule dans la nature. Alors est-ce que ça vaut vraiment la peine d’aller se martyriser le body en PMA, d’avoir affaire à des nouveaux médecins, plus froids les uns que les autres, de risquer un enchaînement d’échecs pas plus reluisants que ce qu’on aurait pu obtenir sans subir tout ça… C’est une question qui trotte dans la tête de Madame Pimpin depuis le jour où elle a pris connaissance de ces stats. Elle développera le sujet plus tard, parce que la consultation chez sa psy-hypnothérapeute-naturothérapeute a par hasard soulevé la même question au même moment. Cher Président de Village Sur Mer. Depuis quelques années tu t’évertues à dépenser un gros paquet de pognon pour rendre belle une ville dont la beauté ne réside que dans la laideur. Tu t’évertues à investir un paquet de pognon dans des infrastructures dont on peur remettre en question l’utilité (sérieusement ? un zénith dans le trou du cul du monde ?). Ne pourrais-tu pas utiliser un peu de ce brillant pognon (qui est un peu le mien, sauf ton respect, cher Président) pour donner des moyens aux centres de PMA de ton petit royaume, histoire d’aider tes braves serfs à en peupler les rues, en utiliser les services, en apprécier la beauté ? Bien cordialement, Madame Pimpin.

Le citronnier.

Madame Pimpin t’avait raconté par là l’histoire de son citronnier. Depuis, elle se désespère de ne pas le voir grandir ni fleurir, il se contentait de mollement faire pousser quelques éternels bourgeons. Et bien maintenant, c’est parti. Preuve à l’appui, il y a des fleurs dans le citronnier et plein de nouvelles feuilles qui poussent. Madame Pimpin est contente car ce n’était pas arrivé depuis un an et demie. Le citronnier était arrivé là en mars l’année dernière, équipé de gros citrons, de fleurs, et de belles feuilles (m’est avis qu’on l’avait un peu piqué au Gonal, mais bon ça n’engage que moi). Et depuis, épuisé, il semblait végéter. Héhé, regarde moi ça :

          

Cher citronnier. Je t’aime.

L’art de l’esquive.

Pour finir, une petite vidéo. L’autre jour, Madame Pimpin agonisait sur son canapé, télé allumée. Elle ne la regardait que d’un oeil distrait, pourtant le film était plutôt à son goût (miam, la casting), il s’agissait d’Ocean Twelve. A la fin du film, la musique l’a sortie de sa torpeur. Cette musique lui disait quelque chose de fort (pas seulement pour avoir déjà vu le film) (pas seulement parce qu’à l’époque où elle apprenait essayait d’apprendre le breakdance, elle avait dansé là dessus)… Cette musique était en train de lui redonner la patate, dis donc. Elle a ouvert un oeil, et a revu la scène où le Renard explique comment il a réussi à passer au travers du champ de laser. C’est BEAU ! Et ça comme ça que Madame Pimpin a envie de traverser la vie malgré les foutus lasers que DNLP essaie de lui coller dans les pattes. Un par un, les lasers. Par dessus, par dessous. Souplement. En espérant finir par une petite pirouette insolente, dans ta face DNLP. Cher lecteur. Excuse moi d’avance si cet abruti de Youtube te balance une pub pour P*ampers à la lecture de cette vidéo. Bisoubisou.