Amie de la délicatesse bonjour.

Hier matin, Madame Pimpin ouvre ses mails perso comme chaque matin quand elle arrive à la Grande Boîte, normal. Elle est la première arrivée, le café fume dans son gobelet, elle est presque prête à affronter cette radieuse journée de janvier (petite note au passage : le 24 janvier est la date à laquelle, statistiquement, on enregistre le plus fort taux de suicide dans l’hémisphère nord – à ce qu’il paraît, hein).

Et BIM ! je te laisse découvrir en image le fabuleux mail s’étant faufilé à travers les spams. Le mail provient d’une nana que Madame Pimpin n’a pas vu depuis 10 piges, avec qui elle n’a jamais eu d’atomes particulièrement crochus, si ce n’est que la nana en question a temporairement été l’officielle du cousin (beau comme un dieu, au passage) de celui qui a temporairement été l’officiel de Madame Pimpin. Un très vague lien va-t-on dire. Bon. Avouons qu’elles s’étaient revues une ou deux fois à l’issue de ces relations officielles pour bitcher de concert sur les cousins en questions. Si t’as pas compris je résume : une vague connaissance perdue de vue. Voyons donc le mail (ouais à 8 heures du mat je suis créative, je colle des bouts de post-it sur mon écran mais c’est cool personne ne me voit) ( et ouais si je veux, je me la pète avec mon gmail en espingouin).

Là. Ca en jette hein, de bon matin t’es content de recevoir ça ! Infertilité mise à part (donc, sans parler du fait que Madame Pimpin estime que cette counnasse – en couple depuis moins d’un an, dixit facebook, méritait moins qu’elle d’être enceinte), ce mail aurait tout de même choqué Madame Pimpin au plus haut point.

• La tournure, déjà. «Je pense que tu aimerais savoir…» Moui, et moi je pense que tu aimerais savoir que je t’emmerde (sans déconner je MEURS d’envie de me lâcher pour une fois dans ma vie et de répondre ça) et que je n’ai pas l’intention de dépenser mes sous pour toi.

• L’impudeur. Si Madame Pimpin l’a reçu, ça veut dire que probablement les cent et quelques personnes destinataires du dernier mail reçu (mai 2010, ses photos de vacances au Costa Rica) l’ont reçu également. Ca fait beaucoup nan ?

• Le principe. Liste de naissance… why not, bon, Madame Pimpin se voit mal en faire une mais passons. Si ça reste parmi les proches. Mais là punaise, on dirait le téléthon son truc. Y a même des putains de couches lavables, sur sa liste ! Allô !

Bon. Rajoute à ça que la nana en question est un brin agaçante, plutôt supersnob et prétentieuse (quewâââ, tu te sapes chez H&M ma pauvre chérie ?), et tu comprendras la mesquinerie se dissimulant à peine dans ce qui suit.

Le nom du futur papa étant mentionné dans le mail, étant à consonance plutôt exotique, Madame Pimpin pensait à un bel éphèbe latino.

Bon.

Après vérification face de bouquienne, il apparaît que… pas du tout. C’est un quinqua bedonnant qui doit bien avoir vingt ans de plus qu’elle minimum. Il a des pattes qui lui mangent la moitié du visage. Latino, certes. Quand je dis bedonnant franchement je suis gentille. Franchement ? On dirait un canular ce mec. Puis il a un air libidineux, sale. Un vieux beau j’aurais pas dit, un jeune moche why not. Mais là, bon ben mesquinerie oblige, excuse-moi mais Madame Pimpin s’est marrée comme une baleine. (quewââââ, tu te fais sauter par un vieux moche ?) Voilà, Madame Pimpin bien bitché, elle se sent mieux.

Forte de sa bonne humeur reboostée, elle s’est empressée de répondre à la nunuche d’il y a deux semaines, tu sais l’autre vague connaissance avec son déballage niaiseux et bien intentionné (point 3 du billet se trouvant là). Bah ouais quoi, qui peut le plus peut le moins, c’était du petit lait après ce grand moment matinal. (ceci étant, elle peut se brosser pour avoir une réponse, l’autre, avec son putain de blastmail commercial et racoleur).